122 beste pappavitser, rangert etter Cringe / Pun Level

beste pappa vitser

Hvis du noen gang har hatt denne misnøyen med å innhente den gamle gutten din etter noen for mange halvliter, har du utvilsomt hørt din rettferdige andel av pappas vitser. Noe ved en økt følelse av selvtillit gjør hver mann til en komiker, ofte i varierende grad av suksess. Men den morsomme (eller ikke så morsomme) delen om pappavitser er at det egentlig ikke betyr noe om de treffer eller ikke. Faktisk er det slags poenget.

De beste farvitsene er de du ser deg komme en kilometer unna. De der punchline ikke får deg til å le, det får deg til å høres av ubehag og frustrasjon. Det spiller ingen rolle om det er en morsom pappaspøk eller en dårlig pappaspøk, reaksjonen er alltid den samme. Hurtiglinjen kommer, du kryper og vender deg til den gamle mannen din, bare for å se ham gi deg det halve smilet, et frekt glis som antyder at han visste at det ikke var morsomt til å begynne med. Så, hva skiller en god fars vits fra en dårlig pappas vits?

Du vil også like:
37 morsomme COVID-19 pick-up linjer
99+ morsomme zoom virtuelle bakgrunner å laste ned
35 mest sexy sexvideoer gjennom tidene



beste pappa vitser

Hva er en fars spøk?

Det kommer ned til oppsettet, eller mer presist, mangelen på oppsett. De beste vitsene stoler ikke på publikumsdeltakelse i motsetning til de vanlige morsomme vitsene vi er vant til. I stedet bør telleren være i stand til å gi deg hele orienteringen, komplikasjonen og oppløsningen i en setning, ellers kjent som en 'one-liner'. Årsaken til at one-liners gir de beste vitsene, er at det ikke betyr noe om publikum lytter. Tilsynelatende er høyden på foreldrekomedien å steke barna dine før de selv skjønner hva som skjer. Det optimale forholdet for den beste pappavitsen er to morsomme deler: en del stønn. Skalaen 2: 1 er nødvendig for å spikre denne unike stilen på humor, men du kan selv bedømme hvor effektiv timingen din er.

Beste pappas vitser

Kanskje du snart blir far og ønsker å pusse opp farens vits fra dagens ferdigheter, eller kanskje du bare elsker å se vennene dine krype over ditt dårlige forsøk på humor. Uansett har vi dekket deg, og med amerikansk farsdag rett rundt hjørnet kunne ikke timingen være bedre.

Her er en liste over de 122 beste vitsene for å få vennene dine til å krype, rangert i henhold til vårt forhold 2: 1.

  1. Hørte du om sirkusbrannen? Det var i telt.
  2. Kan februar mars? Nei, men april mai!
  3. Det er upassende å lage en 'pappa-vits' hvis du ikke er en pappa. Det er en faux pa.
  4. Vil du høre en vits om papir? Ikke bry deg - det er teerbart.
  5. Hvordan sier advokater farvel? Vi saksøker deg!
  6. Hva er den beste måten å se på fluefisketurnering? Direktestrømming.
  7. Våren er her! Jeg ble så spent at jeg fuktet plantene mine.
  8. Jeg kunne fortelle en vits om pizza, men den er litt osteaktig.
  9. Ikke stol på atomer. De utgjør alt!
  10. Når blir en vits en farevits? Når det blir tydelig.
  11. Hva er en astronauts favorittdel av en datamaskin? Mellomromstasten.
  12. Jeg spiller ikke fotball fordi jeg liker sporten. Jeg gjør det bare for spark!
  13. Hvorfor er heisvitser så klassiske og gode? De jobber på mange nivåer.
  14. Hvorfor har biene klissete hår? Fordi de bruker en bikake.
  15. Hva kaller du en falsk nudel? En impasta.
  16. Hvilken stat har flest gater? Rhode Island.
  17. Hva rapporterte kaffen til politiet? Et krus.
  18. Hvorfor vant fugleskremsel en pris? Fordi han var enestående innen sitt felt.
  19. Jeg laget en blyant med to viskelær. Det var meningsløst.
  20. Jeg leser en bok om tyngdekraft. Det er umulig å legge fra seg!
  21. Hørte du om fyren som oppfant knock-knock-vitsen? Han vant 'no-bell' -prisen.
  22. Jeg har en god vits om konstruksjon, men jeg jobber fremdeles med den.
  23. Jeg hatet ansiktshår ... men så vokste det på meg.
  24. Jeg bestemte meg for å selge støvsugeren min - den samlet bare støv!
  25. Jeg hadde nakkestang montert for mange år siden, og jeg har aldri sett tilbake siden.
  26. Du vet, folk sier at de tar nesen, men jeg føler at jeg nettopp ble født med min.
  27. Hva er brunt og klebrig? En pinne.
  28. Hvorfor kan du ikke høre en psykiater som bruker badet? Fordi ‘P’ er stille.
  29. Hva kaller du en elefant som ikke betyr noe? En irrelefant.
  30. Hva får du av en bortskjemt ku? Bortskjemt melk.
  31. Jeg liker å fortelle pappa vitser. Noen ganger ler han!
  32. Fortalte jeg deg den gangen jeg ble forelsket under en tilbakeslag? Jeg var hæler over hodet!
  33. Hvis et barn nekter å sove i lur, er de skyldige i å motstå hvile?
  34. Jeg bestilte en kylling og et egg online. Jeg gir deg beskjed.
  35. Det tar tarm å være organdonor.
  36. Hvis du ser en forbrytelse i en Apple Store, gjør det deg til en iWitness?
  37. Jeg er så flink til å sove, jeg kan gjøre det med lukkede øyne!
  38. Pappa, klippet du deg? Nei, jeg fikk dem alle klippet!
  39. Min kone er veldig sint på det faktum at jeg ikke har noen retningssans. Så jeg pakket opp tingene mine og ikke sant!
  40. Hvordan får du et ekorn til å like deg? Oppfør deg som en mutter.
  41. Hvorfor forteller ikke egg vitser? De ville knekke hverandre.
  42. Jeg stoler ikke på trapper. De er alltid oppe med noe.
  43. Hva kaller du noen uten kropp og nese? Ingen vet.
  44. Hørte du ryktet om smør? Vel, jeg kommer ikke til å spre det!
  45. Hvorfor kunne ikke sykkelen stå av seg selv? Det var to slitne.
  46. Pappa, kan du ta skoene på? Nei, jeg tror ikke de passer meg.
  47. Hvorfor kan ikke en nese være 12 inches lang? For da ville det være en fot.
  48. Denne kirkegården ser overfylt ut. Folk må dø for å komme inn.
  49. Hvor mange kiler skal til for å få en blekksprut til å le? Ti kiler.
  50. Hvilken konsert koster bare 45 øre? 50 Cent med Nickelback!
  51. Hvordan lager du en vevsdans? Du setter en liten boogie i den.
  52. Hvorfor så matteboka så trist ut? På grunn av alle problemene!
  53. Hva kaller du ost som ikke er din? Nacho-ost.
  54. Hva slags sko har ninjaer på seg? Joggesko!
  55. Hvordan bygger en pingvin huset sitt? Igloos det sammen.
  56. Hva kalte trommeslageren tvillingdøtrene sine? Anna en, Anna to!
  57. Hvordan visste Darth Vader hva Luke fikk ham til jul? Han kjente på gavene sine!
  58. Hørte du om kameleonten som ikke kunne skifte farge? Han hadde en reptil dysfunksjon.
  59. Jeg ønsket å gå på diett, men jeg føler at jeg har alt for mye på tallerkenen min akkurat nå.
  60. Vil du høre en vits om konstruksjon? Jeg jobber fremdeles med det.
  61. Hva er passordet til Forrest Gump? 1 skog 1
  62. Hvilken lyd lager en heksebil? Broom Broom
  63. Til den som stjal kopien av Microsoft Office, vil jeg finne deg. Du har mitt ord!
  64. Hva spiser en zombie-vegetarianer? GRRRAAAIINS!
  65. Denne kirkegården ser overfylt ut. Folk må dø for å komme inn der.
  66. Hva gjør en nysgjerrig pepper? Det blir jalapeno-virksomhet!
  67. Jeg forteller pappa vitser, men jeg har ingen barn. Jeg er en faux pa.
  68. Når kassereren i matbutikken spør faren min om han vil ha melk i en pose, svarer han: Nei, bare la den ligge i kartongen!
  69. To gullfisk er i en tank. Den ene sier til den andre, vet du hvordan du skal kjøre denne tingen?
  70. Hva er den Nevada-byen der alle tannlegene besøker? Floss Vegas.
  71. Ateisme er en ikke-profet organisasjon.
  72. Du er amerikansk når du går inn på badet, og du er amerikaner når du kommer ut, men vet du hva du er mens du er der inne? Europeisk.
  73. Hvorfor gikk bildet i fengsel? Fordi det var innrammet.
  74. Hva kaller du en bjørn uten tenner? En gummibjørn!
  75. Hva kaller du en hippies kone? Mississippi.
  76. Spaden var en banebrytende oppfinnelse.
  77. Pappa, kan du sette katten ut? Jeg visste ikke at det brant.
  78. Trenger noen en ark? Jeg Noah fyr!
  79. Hvordan lager du hellig vann? Du koker helvete ut av det.
  80. 5/4 av folk innrømmer at de er dårlige med brøker.
  81. Hva kaller du en mann med gummitå? Roberto.
  82. Jeg ville unngå sushi hvis jeg var deg. Det er litt fiskete.
  83. Til mannen i rullestolen som stjal kamuflasjejakken min ... Du kan gjemme deg, men du kan ikke løpe.
  84. Hva kaller du en fisk med to knær? En to-kne fisk!
  85. Jeg kjøpte noen sko fra en narkotikaforhandler. Jeg vet ikke hva han snurret dem med, men jeg snublet hele dagen!
  86. Jordens rotasjon gjør virkelig dagen min.
  87. Jeg tenkte å gå på en mandelmat. Men det er bare nøtter.
  88. Visste du at de første pommes frites ikke ble tilberedt i Frankrike? De ble tilberedt i Hellas.
  89. Jeg har aldri gått til et våpenområde før. Jeg bestemte meg for å gi det et skudd!
  90. Hva er svart og hvitt og går rundt og rundt? En pingvin i en svingdør.
  91. Hvorfor ser du aldri elefanter gjemme seg i trær? Fordi de er så flinke til det.
  92. Sønnen min skrek, Daaaaaad, du har ikke hørt på et ord jeg har sagt, har du !? For en merkelig måte å starte en samtale med meg ...
  93. Hørte du om kidnappingen på skolen? Det er greit, han våknet.
  94. Hva sa vaktmesteren da de hoppet ut av butikkskapet? Forsyninger!
  95. Hvis et barn nekter å sove i lur, er de skyldige i å motstå hvile?
  96. En møbelbutikk ringer meg stadig. Alt jeg ønsket var en nattbord.
  97. Før jobbet jeg i en skogsgjenvinningsbutikk. Det ødela bare.
  98. Fortalte jeg deg den gangen jeg ble forelsket under en tilbakeslag? Jeg var hæler over hodet.
  99. Min kone er veldig sint på det faktum at jeg ikke har noen retningssans. Så jeg pakket opp tingene mine og til høyre.
  100. Hørte du om restauranten på månen? God mat, ingen atmosfære.
  101. Min venn fortsetter å si opp, mann, det kan være verre, du kan sitte fast under jorden i et hull fullt av vann. Jeg vet at han mener godt.
  102. Når gikk mannen til tannlegen? Tann vondt-y!
  103. Jeg så nettopp et program om bevere. Det var det beste demningsprogrammet jeg noensinne har sett. Hvorfor skrev kaffen inn en politianmeldelse? Det ble kruset.
  104. Hva sa den stekte risen til rekene? Ikke wok fra meg.
  105. Pappa, klippet du deg? Nei, jeg fikk dem alle klippet.
  106. Hemmelige tjenesten har ikke lov til å rope. Gå ned! lenger når presidenten er i ferd med å bli angrepet. Nå må de kjefte Donald Duck!
  107. To kannibaler spiser en klovn. Den ene sier til den andre: Smaker dette morsomt for deg?
  108. Hvorfor vant fugleskremsel en pris? Fordi han var enestående innen sitt felt.
  109. Hva kaller du en mann som ikke tåler? Neil.
  110. Jeg tenker på å fjerne ryggraden. Jeg føler at det bare holder meg tilbake.
  111. Hvorfor blir skjeletter aldri lure eller behandle? Fordi de ikke har noen kropp å gå med.
  112. Hvorfor kunne ikke sykkelen stå av seg selv? Det var to slitne.
  113. Jeg leser en bok om tyngdekraft. Det er umulig å legge fra seg!
  114. Hva gjorde druen da han ble tråkket på? Han slapp ut litt vin.
  115. Jeg ville ikke kjøpe noe med borrelås. Det er en total rip-off.
  116. Hvorfor er katter dårlige historiefortellere? Fordi de bare har en historie.
  117. Hvorfor ble beltet sendt til fengsel? For å holde opp et par bukser!
  118. Hva kaller du en babyape? Et sjimpanse av den gamle blokken.
  119. Tror du glasskister vil bli en suksess? Gjenstår å se.
  120. Hva ligger på bunnen av havet og rykker? Et nervøst vrak.
  121. Hva skjer når en froskbil dør? Han trenger et hopp. Hvis det ikke fungerer, må han få den til padde.
  122. Hørte du om forskeren som var laboratoriepartnere med en pott med kokende vann? Han hadde en veldig ansett kollega.

Du vil også like:
37 morsomme COVID-19 pick-up linjer
99+ morsomme zoom virtuelle bakgrunner å laste ned
35 mest sexy sexvideoer gjennom tidene

Generelle vanlige spørsmål

Hva er en fars spøk?

A Dad Joke er en uoriginal eller unfunny vits som visstnok er fortalt av middelaldrende eller eldre menn. De tar vanligvis form av ordspill eller åpenbar uttalelse.

Hva er en one-liner?

En one-liner er en type vits som ikke krever noen oppsett eller publikumsreaksjon. Disse gir gode farevitser, da det ikke virkelig påvirker fortelleren hvis publikum ikke følger med.

Hvorfor er pappavitser populære?

Pappas vitser har evnen til å gjøre barna flaue, få deg til å krype eller vri deg av ubehag. Den følelsesmessige reaksjonen er det som gjør at forstadspappene kommer tilbake for mer.